Baby- Regeln

Sehr realistisch und so war zuminndestens der erste, beim zweiten kann ich leider nicht mitreden.
Einfach Klasse!!!!
Hab auch noch einen auf Lager



Wie man herausfindet, ob man bereit für Kinder ist

DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das
Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.

SPIELZEUG-TEST:
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. (Ersatzweise tun es auch Heftzwecken
oder Schrauben).Laß einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen
Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad
zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind
schließlich wecken.

LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu
empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im
Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

ANZIEH-TEST
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines
Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz
verstaust.

FÜTTER-TEST
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die
Tasse mit einem Bendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen.
Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du
vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten
Fußboden.

NACHT-TEST

1.Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem
Sand.
2.Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen,
wobei Du ihn permanent hin und her wiegst
3.Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett undstelle deinen
Wecker auf 2 Uhr nachts.
4.Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die
Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5.Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr
Schlaflieder zu erinnern.
6.Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor
7.Wiederhole das ganze Nacht für Nacht , mindestens 3 Jahre lang.
8.Bleibe tapfer!

GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandel den
Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrollein eine attraktive
Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie
des Eiffel-Turms herzustellen. Herzlichen Glückwunsch.

AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein
Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein
10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümmle den Inhalt einer
Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die
Türen des Autos.

KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch Laß den
Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer)
Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und laß Dein Gehalt für die nächsten
20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft,
Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

ABSCHLUSS-TEST
Finde ein Pärchen, daß schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu
Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache
möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone, wie wichtig eine konsequente
Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten
Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen
siehst!!!!.




WER VON EUCH IST BEREIT???????????

Danke, jetzt habe ich mein Kind verstanden

Ja, ja.....alles schon erlebt und auch auf jeden Tag aufs NEUE!! JUHU

Das ist mal wieder was schönes hier im Forum... ich will mehr

n.hanwalter kennt mein kind.... seltsamm

und drachen hab das grad ein eine freundin weitergegeben die ein kind will siie testet

ergänzend wäre zu sagen:

1. JEDES Baby hat ein Recht auf nur 6 Stunden Schlaf am Tag!


2. Geschlafen wird im AUTO und zwar kurz bevor man zuhause ist!


3. KEIN BABY muss um 19 oder 20 Uhr ins Bett. Je später, desto cooler.


4. Durchschlafen ist was für WASCHLAPPEN! Nur wache Babys sind coole Babys!


5. Um 6 Uhr ist die Nacht spätestens zu Ende. Dann wird geschrieen und gezetert, um den BUBUMANN zu vertreiben!


6. JEDES Baby hat ein Recht darauf, bis zur Grundschule VOLLgestillt zu werden bzw. ein VOLLFlaschenbaby zu sein!


7. 1 Reiswaffel, 10 Löffel Birne plus ein bisschen Brei REICHEN am Tag völlig!


8. Brei und Löffel gehören GEWORFEN und GESPUCKT. Anderes Erwachsenenessen oder Festes muss man auch werfen.


9. Leberwurstbrot und Wiener Würstchen MUSS es als Gläschen geben! NIEDER mit dem Getreide-Obst-Brei!


10. Fuseln, Dreck, Verpackungen und vor allem Papier SIND Grundnahrungsmittel!


11. Auf Hochstühlen wird gezappelt und GESTANDEN!


12. Sabbern ist die heilige PFLICHT eines Babys!


13. Lätzchen sind was für WEICHEIER!


14. Trinklernflaschen gehören GESCHÜTTELT und deren Inhalt auf den BODEN verteilt!


15. Inhalationsgeräte gehören ZERSTÖRT!


16. JEDES Baby darf Zahnen! Viel, oft, wochenlang!


17. Anziehen ist und bleibt DOOF. NACKT sein - auch im Winter - für JEDES Baby!


18. JEDES Baby hat das Recht, sich mit dreckigem und nackigem PO sofort UMZUDREHEN und in den Wickeltischrand aus HOLZ zu beißen! So wird jegliches WICKELN und WASCHEN verhindert!


19. Jedes Baby DARF nach Ablösen der Windel SOFORT losstrullern!


20. Gewaschen wird ein Baby nur an den ungraden MONATEN an SONNTAGEN bei VOLLMOND! Ausschließlich!


21. Ein Babymund hat dreckig und klebrig zu sein!


22. Hände MÜSSEN stinken.


23. Fingernägel gehören LANG! Kratzen ist ERLAUBT!


24. JEDES Baby hat das Recht an Mama zu kleben und sofort loszubrüllen, sobald sie es auch nur wagt anzudeuten, den Raum zu verlassen.


25. JEDES Baby darf rückwärts kriechen, unter Möbeln landen und dann BRÜLLEN!


26. HOCHZIEHEN und nicht mehr runterkommen ist immer ein Grund loszubrüllen! SOFORT!


27. Kurzes Ablegen im Laufgitter ist strengstens verboten und muss mit GEBRÜLL quittiert werden!


28. JEDES Baby sollte täglich mindestens 6 Stunden am Stück nur die Meckerlaute iiiiihhhhääääähhhhiiiiiihhhh machen. Durchgehend.


29. Babyspielzeug ist TABU, es leben die Stereoanlage, Fernbedienungen, der Computer, der Laptop, Kabel, das Bücherregal, die Küchenschublade!


30. Fremde werden sofort VERBRÜLLT. Als fremd gelten alle außer MAMA!


31. NEIN ist witzig oder zum Heulen.


32. Mama MUSS sich auch auf den Fußboden legen. Mama IST das beste Spielzeug!


33. Brille knüllen, Nase beißen, Haare ziehen sind ERLAUBT!


34. Wenn ein Baby NICHT seinen Willen kriegt, hat es sofort zu schreien oder zu treten - immer und jeden.


35. Eltern dürfen beim Autofahren NICHT anhalten! Auch Stand- und Grünstreifen sind im Notfall zu befahren.