Hilf! Wie überstehe ich ....

richtig so

Es gibt so "Leck-mich-am-Arsch"-Tabletten oder Tropfen, da schwebst Du auf Wolke 7, egal, was passiert. Die verschreibt Dir bestimmt ein Arzt, wenn du ihm von den Schwiegermonstern erzählst

Oh Mann, Du bist nicht zu beneiden. Ich hoff für Dich, dass die Woche gaaanz schnell vorbei geht!!!!

Erzähl dann mal, wies war.....

ja gerne wenn ihr wollt bekommt ihr eine lustige zusammenfassung

Oh man, Du tust mir leid. Ich kenne das.
In aller Kürze:
Ich habe mal meine Ex-Schwiegereltern rausgeworfen

und die mussten auch 400km bis nach Hause fahren.
Wenns Dir reicht, dann mach kurzen Prozess!!!

Alles GUte und starke Nerven.

Hallo Fipsi,

Du schreibst etwas von "griechisch". Das klingt mir danach, als wenn da bestimmte andere kulturelle Kontexte in eurer Beziehung dabei sind.

Da ich mich mit griechischer Familienkultur nicht auskenne, kann ich dazu nichts sagen.

Zwei Punkte sind mir aufgefallen:

1. Du schreibst, daß bestimmte Dinge nicht Dir (direkt), sondern deinem Mann (indirekt) kommuniziert werden:

Ohne daß ihr beide da am selben Strang zieht, wird es Deiner Schwiegermutter leider immer möglich sein, einen Keil zwischen euch zu treiben und euch gegeneinander auszuspielen.

Meiner Ansicht nach erscheint es mir daher sehr, sehr sinnvoll, wenn Du da eine Absprache mit Deinem Mann erzielst, daß das nicht vorkommen kann.

Diese Absprache könnte beispielsweise folgendermaßen aussehen:

a) Keiner von euch beiden kommentiert oder bewertet das Verhalten des jeweils anderen. Sprich: wenn sie ihm wieder mal erzählt, daß Du Dich nicht so verhalten hast wie sie es sich gewünscht hätte, sagt er höchstens dazu "Ich höre, was Du sagst" - und das war's. Und umgekehrt.

b) Keiner von euch beiden spielt Postbote für Wünsche Deiner Mutter. Sprich: wenn sie deinem Mann sagt, wie Du Dich verhalten sollst, antwortet er mit "Sag ihr das doch bitte selbst, ich bin mir nicht so sicher, ob ich das genau so wiederholen kannst, wie Du das meinst. Und ich will das nicht falsch weitergeben" Und umgekehrt. Oder jetzt in der Geburtstagsplanungssituation hätte er zu seiner Mutter am Telefon gesagt "Du hast meiner Frau gesagt, daß Du das mit mir besprichst - sorry, ich kann mich um die Planung gerade nicht kümmern, sprich doch bitte mit meiner Frau!"

So. Das sorgt schonmal dafür, daß sie euch nicht gegeneinander ausspielen kann. Wie das gerade offenbar andauernd passiert.

Wenn Dein Mann und Du euch beide an 1. haltet, dann wird jetzt folgendes passieren: deine Schwiegermutter wird sich endlich mal bei DIR beschweren über Dinge, die ihr nicht passen! - Falls sie es übrigens (um bei Dir Schuldgefühle zu wecken) im Nachhinein macht, kannst Du ganz zuckersüß antworten mit "Oh, das wußte ich nicht, warum hast Du mir das nicht vorher gesagt? Jetzt ist es ja vorbei!"

Da brauchen wir jetzt die Nr. 2:

2. Klare Erklärungen: Wenn deine Schwiegermutter bestimmte Dinge auf eine bestimmte Art und Weise haben möchte und sie auf andere Art und Weise nicht gut findet, und Du dem nicht nachkommen kannst und willst, dann kommuniziere das klar und deutlich und mache auch klar, daß es keinen Sinn hat, darauf zu bestehen. Denn aus Deiner Sicht ändert das erneute Fordern von Dingen in 2 Wochen ja nix. Bitte Deine Schwiegermutter darum, Dir zu sagen, ob sie Dich verstanden hat. NICHT, ob sie das nachvollziehen kann oder ob sie es auch so machen würde - NUR, ob sie das, was Du gesagt hast, verstanden hat! ("So, es ist mir wichtig, daß Du das weißt. Jetzt weißt Du, wie es bei mir aussieht. Oder hast Du noch Nachfragen? - Ja? Was genau soll ich denn nochmal erklären?")

Wenn Deine Schwiegermutter so emotional ist wie ich denke, dann ist es manchmal ganz clever, so eine Absprache nochmal schriftlich zu machen. Entweder für Dich selbst - oder wenn alle Stricke reißen, sogar ihr gegenüber.

Das klingt völlig merkwürdig - lass mich kurz erklären, wie ich das meine:

Menschen tendieren dazu, sich an Situationen immer ungenauer zu erinnern, je länger sie in der Vergangenheit liegen. Das gilt umso mehr, je emotionaler man in der Situation gerade war.

Das heißt auch, daß sich zwei unterschiedliche Menschen UNTERSCHIEDLICH an ein und dieselbe Situation erinnern. Vermeide hier zu denken "DU erinnerst Dich FALSCH daran und ICH erinnere mich RICHTIG" - sag einfach "Das habe ich ANDERS in Erinnerung als Du". Das verhindert, daß sie denkt "Die findet mich dumm."

Sprich: in der Erinnerung deiner Schwiegermutter wird eine einmal abgegebene Erklärung nicht mehr so aussehen, wie sie wahrscheinlich eigentlich war. Das sorgt für Ärger später ("Aber wir haben doch besprochen, daß..." - "nein, haben wir nicht!" - "Doch, haben wir doch!" - usw.). Das bringt nichts. Zwei Menschen, die sich an eine Situation unterschiedlich erinnern, kommen darüber nicht auf einen grünen Zweig.

Was kann man tun? Man kann sich ins Tagebuch notieren, wie eine Situation lief. Ganz frisch. 2 min danach: "Ich hab meiner Schwiegermutter gerade erklärt, daß ich nicht alle 3 Tage zu Besuch komme, weil XYZ"). Wenn es dann später zu einem Streit darüber kam, kann man sagen "Du, mir war das damals so wichtig, daß ich es mir direkt nach dem Telefonat nochmal ins Tagebuch geschrieben habe". Wenn selbst das angezweifelt wird (und so wie das klingt, was Du schreibst, wird Deine Schwiegermutter es anzweifeln), dann kann man noch einen Schritt weitergehen:

Man kann der Schwiegermutter nach einer wichtigen Erklärung ("Ich verhalte mich anders als Du wünscht, weil XYZ") einen Brief schreiben ("Liebe XYZ! Mir ist das gerade so wichtig, daß ich nochmal das, was ich gerade am Tel gesagt habe, schreiben will"). Das ist verdammt aufwändig. Und ganz schön formell. Und man macht das unter Verwandten eigentlich nicht. Aber vielleicht geht es nicht anders.

Wenn Deine Schwiegermutter auch Email verwendet, dann geht's damit auch schneller - und auch informeller.

Die Nr. 2. hat den Vorteil, daß Du Dich später immer wieder auf Dinge berufen kannst, die schonmal besprochen waren! Das erspart viel Stress!

Noch einmal: Du mußt NICHT Einigungen erzielen! Deine Schwiegermutter hat NICHT das Recht darauf, daß Du nach ihrer Pfeife tanzt! Aber es ist fair, wenn man sich einmal die Mühe gemacht hat, die Angelegenheit transparent zu machen. EINMAL. Nicht andauernd wieder. Dann kann deine Schwiegermutter nicht später sagen "Das hab ich mir schon so häufig gewünscht, warum passiert das nicht!". Dann kannst Du antworten mit "Guck, ich hab's Dir doch erklärt!" - und wenn sie dann sagt "Nee haste nicht" hast Du Dein Tagebuch (oder 'ne Email) in der Hinterhand.

Wichtig ist bei allem, daß Du ruhig bleibst und daß es nicht zu Ankeifereien kommt. Es ist auch nichts dabei, wenn Du in einer Situation, in der sie Dich gerade "zusammenfalten" will, sagst "Du, mir ist das gerade zu viel, ich muß mal gerade an die frische Luft, ich komme gleich wieder. Dann ist vielleicht auch die Emotionalität raus aus der Situation, die hilft uns beiden ja nicht."

Zum Schluss: ich praktiziere genau das, was ich oben beschrieben habe, gegenüber meiner Mutter. Meine Schwiegermutter ist gottseidank pflegeleichter. Aber meine Mutter ist so ungefähr genau so wie Du Deine Schwiegermutter beschreibst.

LG und viel Glück
Joachim

Hallo,

danke für deine ausführliche Anleitung.

Meine Schwiegermutter ist Österreicherin, mein Schwiegervater ist Grieche. Natürlich gibt es eine andere "Mentalität" - eben wie zb die Jüngeren haben sich zu melden usw.. Aber wir haben da immer gesagt, nicht bei uns.

Also, mein Mann und ich ziehen am selben Strang. Natürlich ist für ihn die Situation etwas schwieriger, denn trotz allem sind es SEINE Eltern (ich hätte den Kontakt längst abgebrochen). Mittlerweile besucht er sie auch alleine, weil es mich nicht interessiert.
Wenn seine Mutter sich bei ihm beschwert, sagt er ihr auch klar dass sie mich ansprechen soll. Sie sagt dann zwar, sie würde das tun, macht es aber dann doch nicht.

Aber Du hast recht - ich bin ganz überrascht, dass Du meine Situation so genau wiedergeben kannst - in dem Fall mit der Geburtstagsplanung hat es dann halt er mit ihr besprochen. ICH habe ihm da auch gesagt, er hätte sie an mich verweisen sollen. Aber da er weiss sie tut es nicht, und er sie gerne hier haben wollte....tja, was soll ich machen?

Meine Schwiegereltern sind sehr unsozial, sie haben zu niemanden KOntakt und wollen den auch nicht zu mir. Aber du hast bestimmt recht, mein Mann müsste noch mehr hinter mir stehen. Er hört einfach weg...

DANKE

Hallo,

> Aber Du hast recht - ich bin ganz überrascht, dass Du meine Situation so
> genau wiedergeben kannst

Ja. Seufz. Mir kam da so vieles so dermaßen bekannt vor...

> - in dem Fall mit der Geburtstagsplanung hat es dann halt er mit ihr besprochen.

Was da gelaufen ist, ist folgendes:

1. Deine Schwiegermutter hat versucht, Dich als Gesprächspartnerin nicht anzuerkennen, Dich damit also zu demütigen. Vor Deinem Mann.

2. Dein Mann hat mitgespielt. Dadurch, daß er das Gespräch mit Deiner Schwiegermutter über den Geburtstag geführt hat - und nicht Du, obwohl Du ja offenbar die Planung gemacht hat, hat er Deiner Mutter gegenüber signalisiert, daß es ok ist, wenn sie Dich als gleichberechtigte Gesprächspartnerin nicht anerkennt.

Das ist doch - mit Verlaub gesagt - ziemlich besch****n!

> ICH habe ihm da auch gesagt, er hätte sie
> an mich verweisen sollen. Aber da er weiss sie tut es nicht, und er sie
> gerne hier haben wollte....tja, was soll ich machen?

Ich denke, in der Situation hätte ich gesagt "Ok, Du bist dann ja gemeinsam mit Deiner Mutter in die Planung eingestiegen, dann wäre ich ganz froh, wenn Du sie auch zuende machen würdest, ich halte mich da jetzt raus. Mein Einverständnis holt ihr aber bitte ab. Danke."

> Meine Schwiegereltern sind sehr unsozial, sie haben zu niemanden KOntakt
> und wollen den auch nicht zu mir. Aber du hast bestimmt recht, mein Mann
> müsste noch mehr hinter mir stehen. Er hört einfach weg...

Er hört deswegen weg, weil es für ihn keine negativen Konsequenzen hat, wenn er so verfährt. Wie wäre es, wenn Du dafür sorgst, daß jedes Mal, wenn er sich nicht hinter Dich stellt, er die Suppe auslöffeln muß? Ich hab oben ja schon ein Beispiel gegeben. Ich meine das nicht bösartig.

Das ganze kann man per Feedback ja ankündigen, weil man sich ja gegenseitig lieb hat:

"Du, es ist jetzt ja ein paar Male vorgekommen, daß deine Mutter dann ja mit Dir Dinge abgesprochen hat, die im Nachhinein mit meinen Planungen nicht zusammenpassten und ich ja eigentlich die Sache XYZ planen wollte - das hat mich dann viel Arbeit gekostet, das auch noch einzutakten, das würde ich gerne in Zukunft vermeiden. Ich würde gerne mit Dir besprechen, wie wir das vermeiden können. Meine Idee ist: Ich werde in Zukunft, wenn ihr da was ohne mich plant, drum bitten, daß ihr es dann auch ganz plant - mein Einverständnis holt ihr euch ja sicherlich ab. - Hast Du andere Ideen?"

Oder - andere Möglichkeit: Wenn er Dir dann Dinge ausrichtet, die deine Mutter Dir nicht sagen wollte, sondern ihm gesagt, hat, dann hast Du plötzlich 20 Nachfragen dazu: "Wie meinte sie denn das genau? Und würde sie denn XYZ auch mögen? Und hat sie damit sagen wollen, daß sie ABC nicht will?" - Ganz schnell steht Dein Mann als Postbote da und wenn er dann sagt, daß Du das doch bitte mit ihr selbst klären sollst, dann kannst Du Dich ja darauf zurückziehen, daß Du sagst "Nee, mit mir möchte sie das ja nicht klären, sondern mit Dir."

Sprich: jedes Mal, wenn sie Stillepost spielt, kostet es den Briefkasten in der Mitte (deinen Mann) Arbeit. Die wird er auf Dauer nicht haben wollen und es wird endlich auch in seinem Sinne sein, daß das nicht mehr passiert.

Hab ich mit meiner Mutter auch schon durch. Nur daß der Postbote dann mein Vater war, über den meine Mutter das "über Bande" gespielt hat. Meine Freundin steht da tausendprozentig hinter mir. Auf die ist Verlass.

LG
Joachim

Emi16097 hat geschrieben:
> Oh man, Du tust mir leid. Ich kenne das.
> In aller Kürze:
> Ich habe mal meine Ex-Schwiegereltern rausgeworfen

und die mussten
> auch 400km bis nach Hause fahren.
> Wenns Dir reicht, dann mach kurzen Prozess!!!
>
> Alles GUte und starke Nerven.

Das ist ja geil!!!!!! Daumenhoch drück

mamabinki hat geschrieben:
> Emi16097 hat geschrieben:
> > Oh man, Du tust mir leid. Ich kenne das.
> > In aller Kürze:
> > Ich habe mal meine Ex-Schwiegereltern rausgeworfen

und die mussten
> > auch 400km bis nach Hause fahren.
> > Wenns Dir reicht, dann mach kurzen Prozess!!!
> >
> > Alles GUte und starke Nerven.
>
>
> Das ist ja geil!!!!!! Daumenhoch drück

Ja wenns mir reicht, dann rappelts bei mir auch!!!

Kannst du nicht Migräne bekommen wenn die da sind? dann verziehst du dich mit Buch ins Bett und dein Mann kann sich um seine Eltern kümmern

ich wollte nur mal festhalten .... die art von deinem schwie monster hat nix mit österreicher zu tun

mia san umgängliche menschen!!!

aber mal im ernst .... doof biste schon ... von di bis fr des monster einzuladen!!
aber was tut man nicht alles für die fam ...

ich wünsch dir gute nerven ... und hol dir wirklich diese leckmichamarsch tropfen!!!

nich von di bis fr sondern von fr bis di, das würde ich persönlich ja noch "besser"finden...hat sie sich ma schön das we selbst versaut

wie kann man nur .... aber du hast deines neben an ... ihres fährt wieder

oh man ... ich mag gar net dran denken ich muss im april dahin .. wobei mich net die mama stört, eher der papa .... alles weiss er besser ... oh oh ... mein freund hat jetzt schon magenbeschwerden!!

und es sind aber seine eltern!!

ich versuche ihre sprüche logisch einzuordnen und wenn das nicht klappt, dann bekommt sie nen guten spruch zurück, da nehm ich kein blatt mehr vor den mund.
das hat auch nichts mehr mit respekt zu tun, sie hat ja auch keinen wenn sie ihren dünnschiss loslässt...